Sehr geehrte Damen und Herren. Einige von Ihnen haben vielleicht mit Interesse das Angebot Nr. 2478068431, Audi 100 unter "Sie hat es getötet!" zur Kenntnis genommen.
Als von der Natur mit gewissem Intellekt gesegnetes Individuum sehe ich mich hieraufhin zu Konsequenzen genötigt. Es handelt sich bei der anbietenden Person um meinen hochwohlgeborenen Gatten. Der schlaue Leser kombiniert an dieser Stelle, dass also ich die hirnzellensubtrahierte, zerstörungswütige, unkoordinierte Ehefrau sein muß. Soweit, sogut. Kraft meiner verbliebenen cortikalen Substanz entschied ich mich also kurzerhand für seinen symbolischen Verkauf.
Sie bieten hier auf eine mit mächtig viel Zorn beladene, beschimpfungsverwöhnte, hölzerne Voodoopuppe. (habe professionelle Verhexungsarbeit geleistet)
Eigens beschworen zu dem Zweck, dem lebenden Pendant das Fürchten zu lehren. Blöderweise kann man sie nur verbal runterputzen, aber es wird ihm jedesmal, wenn eine durch männlichen Hochmut geknechtete Frau das tut, unangenehm bis ins letzte Glied fahren. (keine körperliche Gewalt möglich, dummerweise bringe ich das aus verweichlichten emotionalen Gründen nicht fertig)
Ich rufe also all meine Artgenossinnen zur geballten Gegenwehr auf, weil:
- Was ich an Beulchen fabriziert habe, macht er durch gefahrene Umwege wett, der Herr Navigator scheint nicht recht geeicht zu sein.
- Die dadurch entstandenen zusätzlichen Spritkosten hätten für eine komplette Runderneuerung des Wagens genügt.
- Er hat mir schlicht und einfach das Auto verkehrt herum in die Einfahrt gestellt.
- Sein Bruder hat für seine Glanzleistung nicht mehr als ein familiäres Augenbrauenhochziehen einstecken müssen.
- Die Hälfte der getürkten Strafzettelliste geht auf seine Rechnung, er läßt sich gerne fotografieren und hat noch nicht wirklich begriffen, dass dies mit unserer Digitalkamera kostengünstiger ist.
- Er hat mir die Schwangerschaften mit all ihren Konsequenzen aufgehalst.
- Wenn ich nicht weiß, womit er es verdient hat, er weiß es bestimmt.
Ich weise hiermit auch darauf hin, dass ich in Erwägung ziehe, zukünftig nur noch Rad zu fahren und ihm dafür alle familienorganisatorischen Belange samt Kinderschar via öffentliche Verkehrsmittel zu überantworten. Ich freue mich also auf ein gesundes, stressfreies Leben. Des Weiteren ersuche ich um subtile, elegante und einfallsreiche Methoden, dem Guten ein für allemal klarzumachen, dass er ohne mich eingehen würde wie eine Primel und ich nur an Blumen interessiert bin, solange sie mich adäquat erfreuen. Die besten Tipps werden selbstredend hier veröffentlicht.
Bieten Sie also auf diese Metapher im Kampf gegen Ungerechtigkeit, Patriarchat und Demütigung und leisten Sie Ihren Beitrag zugunsten der starken, gripsbepackten Frauen, denen im Ernstfall die Buben sowieso den Buckel runterrutschen können. Mit Schwung.
Versandkosten 2 Euro. Am 18.05.04 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt:Soso... ich habe ihn überredet, meinen Link hinzuzufügen... drücken wir´s mal so aus:
Es ist Frühling und nach ca. 72 Stunden meiner höchstpersönlichen körperlichen Präsenz und trotzdem mangelnder Verfügbarkeit wird es verdammt unangenehm...*sfg*
Und hier unser Newsticker... bitte um Entschuldigung für die notwendige Selektion, ihr Mädels seid einfach genial!!!
Hallo knotenloeser,
liebe sonnenschein - du solltest dich standhaft weigern auch nur einen meter zu fahren, wenn dein herzallerliebster z.b. mal zuviel getrunken hat o.ä. diese methode hat mir viel respekt eingebracht als sich meine (meckernde)hälfte über meine fahweise mokiert hat - nach drei monaten kam er auf knieen gekrochen und ist nun ganz still wenn ich fahre(schließlich kennt er die konsequenzen) !!!!! komme übrigens auch aus dem raum kassel und würde mich über ein treffen zwecks erfahrungsaustausch (und aushecken weiterer listen) freuen! lg trullischaf
Vielen Dank, trullischaf
Aber sicher doch! Mir platzt diesbezüglich fast der Schädel vor lauter Kreativität...
Hallo knotenloeser,
mit so einem Mann wird das Leben doch nie langweilig! Natürlich beteilige ich mich auch an deiner Auktion, Frauen müssen doch zusammenhalten. Und so ein paar "Dellchen" machen das Auto doch zum individuellen Gefährt - unverwechselbar und einmalig. Dein Mann sollte dir danken! ;-)) Gruss, Jeanette PS.: Das mit der Wunschliste solltest du übrigens ernsthaft in Erwägung ziehen!! So leicht bekommt man seine Wünsche nicht wieder erfüllt.
Vielen Dank, jeanette_1980
Ich habe sie bereits um die eine oder andere entzückende Idee erweitert...
Am 18.05.04 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt:Hallo knotenloeser,
Hallo knotenlöser, ich werde mich hüten für deine Puppe zu bieten, ich habe selber genug Stress mit meinem Gatten. Dein Mann ist doch gar nicht so übel, seine Auktion ist zwar mit bissigem Humor, aber wirklich nachtragend ist er nicht. Dadurch reagiert er sich ab und die Luft wird wieder rein. Kopf hoch, es gibt schlimmeres!
Vielen Dank, ganzliebefrau
Ich weiß, ich weiß... wenn dem nicht so wäre, würde er längst im Schuppen schlafen... Am 19.05.04 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt:Hallo knotenloeser,
Endlich mal was humor bei sonst eklig toternste finanziellen transaktionen. Habe gesund gelachen bei beide auktionen, mach weiter so! Herzliche grüsse aus Holland, Dinant
Vielen Dank, so war es auch gedacht... wobei es sich, um nochmal allen Mißverständnissen vorzubeugen, um tatsächliche Auktionen und nicht in erster Linie um einen Jux handelt... Am 19.05.04 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt:Hallo knotenloeser,
habe beide Anzeigen gelesen und habe mich köstlichst amüsiert. Sie möchten ihrem Mann was heimzahlen??? Sie möchten dennoch mobil bleiben??? Sie ärgern sich über die Aktuelle Sprittpreise??? SPANNEN SIE IHREN MANN VOR EINE RIKSCHA!!! Angenehme nebenwirkung: Er wird ein Muskelbepackteskonditionsmonster, was sich in bestimmten Situationen als vorteilhaft herausstellen sollte... Lieber Bauer_Sorglos(armer hund), Ich würde als neuwagen ein Panzerfahrzeug für ihre Frau bevorzugen. Denke in den Ostblockstaaten sollte dies günstig zu erstehen sein. Bei Problemen halten sie einfach Rücksprache mir. Ich wünsche ihnen beiden viel Glück und noch mehr Nerven in Ihrer Ehe und danke Gott dafür das meine Frau Auto fahren kann^^ Ps.: Gab es eigentlich verletzte oder gar Tote? ...ausser dem Audi? Welchen namen hat das ding?
Vielen Dank, psydar
Ein Wunder an Diplomatie! *g* Am 19.05.04 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt:
Hallo knotenloeser,
Mit großer Belustigung verfolgen wir hier im Büro diese Auktion/en und haben unseren Spaß. Geniale Geschichte. Es sollte irgendwie doch weiter verbreitet werden. Ich bin nun auch eine Frau mit einem sehr verbeulten Auto - wobei nur eine dieser vielen Beulen von mir stammt. Ich hatte über das Gequatsche mit meiner Nachbarin vergessen, das mein Nachbar hinter mir geparkt hatte (auf der anderen Straßenseite) und schon hing ich drin. Dumm gelaufen aber so ist es. Der Rest stammt von Parkplätzen und anderen Autotüren - und dummerweise ist mir dann auch schon mal jemand -eine Frau ;-(( - rückwärts rein gefahren. Was ich aber eigentlich sagen möchte - Veröffentlicht ein Buch über die ganze Geschichte der Auktion ;-))) Dein Mann hat immer erklärt das er Dich sehr schätzt und liebt. Das ist nach 7 Jahren Ehe auch nicht ganz selbstverständlich. Und von Deiner Seite sieht es doch genau so aus - so verstehe ich es wenigstens. Ihr ergänzt Euch unglaublich gut und verfügt über den gleichen Humor. Gratulation zu dieser Partnerwahl. Ich wünsche Euch viel Erfolg für die Zukunft und freue mich auch weitere Geschichten.
Vielen Dank, roccopotter
Na also...von wegen Alzheimer... so isses nunmal! Verkehrsverschleiß! Danke für die wärmenden Worte und die guten Wünsche.... zusammen sind wir übrigens schon seit 15... Am 19.05.04 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt:Hallo knotenloeser,
alohaaaaaaaaaaaaaaaa, wenn ich die auktion gewinne werde ich meinen audi fünfzylinder nehmen und über die voodoo puppe fahren. ich hoffe ihnen dann geholfen zu haben MUAHAHAHAHAHAAHAHHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Vielen Dank, gte_diki
Neieieiein!!! Um Gottes Willen! Wer soll mir denn ein neues Auto zum Verbeulen kaufen? Und was wird aus meiner mittlerweile 3,7m langen Wunschliste??? Gnaaaade!!!
Liebe knotenloeser, wir Frauen haben es doch wirklich schwer. Was ihren Mann angeht, so kann ich nur sagen, lassen sie ihn für eine woche All das tun, was sie sonst tun würden. wie wäre es mit einem kleinen Urlaub auf Malta...da soll es um diese Jahreszeit wirklich wunderschön sein. Hawaii hat doch auch etwas... Und glauben sie mir, wenn sie wiederkommen wird er sie nie wieder gehen lassenw ollen. Sein Brief an sie würde nämlich schon nach wenigen tagen so aussehen: Alles in Ordnung, liebe Frau! Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig aushält. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, lässt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken! Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wieder kommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt..... das Fenster auch. Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen! Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannste "UNIVERSUM" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert? Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt......und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum! Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen! Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischer weise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.
Vielen Dank, zeroann
Man gebe mir ein Valium, dass ich aufhören kann zu lachen !!!!!
Am 19.05.04 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt:Hallo knotenloeser,
wenn es zu einer besseren Stimmung beiträgt: Ich bin wohl ein schwangerer Mann! Ich habe meinen neu gekauften Van in der 28 SSW, auch bei ALDI übrigens, in der Tiefgarage ab der hinteren Türe an einem Stützpeiler entlanggeschleift - ich denke, der Schaden war etwa so teuer wie Eure ganzen Beulen zusammen. Der einzige Kommentar meiner besseren Hälfte: Oh super - jetzt habe ich einen frei!!! Und mein 10 Monate alter Sohn sitzt auf der Crashseite und klatscht vor Freude in die Hände. Ich kann Deine Situation auch als Mann sehr gut nachvollziehen und leide mit Dir. Liebe Grüße vom Bodensee Michael
Vielen Dank, m-mahle
Schätze, es wird Zeit für einen *Audimordendegattinnenfanclub*, oder wie siehst Du das, SCHATZ!!!! ;-) Dem Autor sei gesagt, er solle sich diese Familie unbedingt warmhalten... sie ist perfekt... Am 19.05.04 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt:Intermezzo
Habe soeben registriert, dass mein Hasenzähnchen voller Verzweiflung um die Rückgabe der diabolischen Kreatur in dieser Auktion durch den jeweiligen Erwerber gefleht hat... um jetzt den Bogen nochmal zur Schwangerschaft und den Hirnzellen zu kriegen:
- Höchstbietender zahlt
- garstige Gattin schickt zu
- Höchstbietender hat ein Herz für Männer und schickt zurück
- ...und wer holt die Post aus dem Briefkasten? Naaaaa??????
Am 19.05.04 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt:Hallo knotenloeser,
Sag bloß, du hast deinem Mann nicht gesagt, dass du all die Beulen absichtlich für ihn hinterlassen hast? Wenn er das nächste Mal sturzbesoffen aus der Kneipe oder von der Bürofeier kommt, wird er womöglich nicht mehr wissen, wo er sein Auto abgestellt hat und das KFZ-Kennzeichen wird ihm (obwohl kein Alzheimer) nicht mehr einfallen. Was dann tun? Genau, die Beulen sind ein individuelles Kennzeichen, das er nie vergessen und somit immer problemlos sein Auto wiederfinden wird, egal wie betrunken er ist. :-))<p>
Vielen Dank, x3ray
Der User erhält hiermit den Ehrenpokal "Ausrede des Monats" Klasse! Am 19.05.04 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt:Hallo knotenloeser,
mit bauer_sorglos scheinst du leider ein typisch männlich verzogenes Exemplar der Gattung Mensch erhalten zu haben. Siehe wenigstens zu, dass du deine männlichen Kinder (so du welche hast) im Umgang mit der Umwelt (Menschen, Tiere, Pflanzen, Gegenstände) so erziehst wie deine weiblichen Kinder (so du welche hast), damit wenigstens die späteren Ehefrauen deiner Jungs eine Chance auf einen sozialisierten Ehegatten haben. bauer_sorglos tausche derweil gegen einen Franzosen ein. Die haben zum Auto eine deutlich vernünftigere Einstellung als deutsche Männer. ;-)
Vielen Dank, kitschikatschi
Aua, der saß.... *g* Erziehungsmaßnahmen werden umgehend eingeleitet! Aber wie steht es denn mit der Einstellung französischer Männer zu den Frauen? Bitte um Erfahrungswerte... Am 19.05.04 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt:Hallo knotenloeser,
Hallo bauer_sorglos! Ich bitte Sie beide inständig, in ihrem ureigenem Interesse: Bitte sagen Sie beide Auktionen ab. Einen Mann mit soviel Geduld und Einfühlungsvermögen findet eine Frau nicht oft. Er hat schließlich erst nach 4 Beulen und einmal Aufschlitzen (ich hoffe ich habe richtig gezählt) die Hoffnung aufgegeben, daß sie, liebe knotenloeser es noch lernen könnten, Auto zu fahren. Ich bin mir sicher, daß er sich, durch entsprechende Überzeugungsversuche Ihrerseits, dahingehend einlullen läßt, daß er Ihnen noch zahlreiche Fahrversuche mit dem Auto erlaubt. Also behalten Sie ihn, liebe knotenloeser. Und nun zu Ihnen, lieber bauer_sorglos. Ich kann es als Mann sehr gut verstehen: Wir lieben unsere Autos, hegen, pflegen und frisieren sie und haben unsere liebe Freude, wenn der Motor auch noch nach 15 Jahren so schnurrt, wie zu Begin. Kurz gesagt: Wir werden eins mit dem Auto. Diese Liebe ist Frauen zwar äußerst suspekt, aber sie respektieren sie. Wenn Ihre Frau also mal wieder dem Auto eine weitere Beule hinzufügt, dann ist das nur ihre Art Ihnen ihre Aufmerksamkeit zu schenken. Mit jeder neuen Beule sagt sie eigentlich nur herzhaft: Ich liebe Dich. Zugegeben, es ist eine etwas robuste Art der Liebesbezeugung, aber immerhin eine, auf der man Aufbauen kann. So wird mit jedem neuen "Unfall" Ihrer Frau das Auto immer mehr zu einem Zeugnis ihrer Liebe. Selbst wenn der Motor schon lange kaputt ist und sie BEIDE wegen Altersschwäche nicht mehr in der Lage sind Auto zu fahren, können sie sich in trauter Zweisamkeit vor ihr Auto unter das Carport setzen und liebevoll darüber streiten, wann welche Beule zu welchem Anlaß entstanden ist. So wird Ihr Auto zu einem Kitt ihrer Beziehung auf den Sie nicht mehr verzichten mögen. Gruss und noch viel Freude mit den zukünftigen Beulen Markus
...suuuuper, mir kommen gerade die genialsten Gedanken, welche Fehltritte ich noch mit dem klagenden Hilferuf nach Zuwendung rechtfertigen könnte.. rosa verfärbte Unterhosen, gnadenlos überzogene Kreditkarten....yes, yes, yes... Am 20.05.04 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt:So ihr lieben Mitfühlenden, schlagt doch mal Eure Zeitung auf, vielleicht findet ihr dort einen hübschen Satz, der von Euch stammt und hier veröffentlicht wurde. Danke nochmal an dieser Stelle für die rege Beteiligung. Dummerweise wird die Geschichte teilweise dargestellt, als würden wir uns von früh bis spät an die Gurgel gehen und über den Scherbenhaufen unserer Beziehung wehklagen. Aber auch das sehen wir mit unerschütterlichem Humor und staunen großäugig über das "Mücke - zum - Elefanten - Phänomen"...;-) Am 20.05.04 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt:Hey, langsam werde ich den Verdacht nicht los, dass unsere Schreibtalente die breite Masse in einige Verzückung versetzen... ...und das Thema Frauen in Verbindung mit Autos die Gemüter erhitzt und amüsiert... Erwähnte ich bereits, dass ich schon immer mal ein Buch verfassen wollte? ;-)
Verleger wenden sich bitte vertrauensvoll an die Option "Fragen an den Verkäufer"... Am 20.05.04 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt:Hallo knotenloeser,
ich wollte mal fragen wie es mit der Veröffentlichung des Buches steht. Ich würde nämlich gerne schonmal eines Vorbestellen ;-) Wenn das ganze nur eine Auswahl der EMails war dann wird das Buch reif für eine Buchpreisauszeichnung !! MFG Daniel
Vielen Dank, chaossky
Sag´ ich doch.... Bestellung vorgemerkt...
Am 20.05.04 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt:Hallo knotenloeser,
hihihihi, eure Auktionen sind echt der Hammer ! ;o)) ABER bei uns ist es eher umgedreht ! Mein Liebster kam eines Tages heim und meinte das wohl über Nacht ein LKW ans Auto gefahren sei.Hmmm....? Ganz aufgeregt holte ich die Polizei um Anzeige gegen Unbekannt zu machen ( kann ja sein das es jemand gesehen hat ). Die Polizei fragte immerzu ob das denn wirklch sein kann ? In dieser Höhe eine Beule ?? *grübel* Jajajja meinte ich wütend ! Nach einigen Tagen und meinerseitigen Beschimpfungen auf den ach so blöden angeblichen LKW-Fahrer, gestand mir mein Liebster schweren Herzens das er an einen Pfahl gefahren war !!! Und ich war so dämlich und hab die Polizei geholt ! Ja, so ist das mit den Männern ;o) Zugeben ist nicht drin. Euch weiterhin viel Glück und Zufriedenheit und eine gute Versicherung gegen alle Beulen sendet euch Maxel77 ( eine Frau )
Wer hat´s gemacht? ER hat´s gemacht! Ergebensten Dank, das tröstet.... Am 20.05.04 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt:Hallo knotenloeser,
ich sehe mit großem Mitgefühl, dass es Dir genau so geht wie mir...Kinder, Einkäufe, Freunde, Mann und Maus und alles muss von wem gefahren werden? Von uns Frauen, jawohl! Da wir weitaus mehr Kilometer fahren und mehr Zeit hinter dem Steuer verbringen (und das noch im Stress) ist die Relation unserer Strafzettel und Beulen zu denen der Männer doch positiv. Ich frage mich ständig, wo die Politesse lauert, wenn ich mal wieder 2 Minuten nach Ablauf der Parkzeit zum Auto gehetzt komme und einen Strafzettel vorfinde. Jedenfalls war mir das Glück vor einiger zeit hold und ich hatte das Vergnügen eine Sauss-Ente fahren zu können. (Leider hat mein Ex die mitgenommen) Dieses Auto entsprach überhaupt nicht den Mindestanforderungen meiner Kinder und fortan liefen sie lieber zu Fuß oder fuhren mit Freunden! Mein Leben vereinfachte sich kolossal! Abgesehen davon schauten mir sämtliche Fußgänger hinterher und Audi, BMW oder sonstige Fahrer hatten das Nachsehen :) Das Gefährt schaukelt auch ein wenig, so dass man keine Plage mehr damit hat, betrunkene Leute fahren zu müssen. Die fahren freiwillig mit dem Taxi oder bleiben nüchtern. Also empfehle ich Dir - Schwester im Geiste - Dir genau so ein Vehikel zuzulegen! Ach...wenn Du mir Deine Adresse mailst, schick ich Dir ein paar Nadeln :)
Gruß Eifelhexe
Aaah, verstehe... alles immer nur eine Frage des Blickwinkels... Leute, das ist besser als jede Philosophievorlesung, jedes Mediationsseminar und jeder Rummelplatz... was die Nadeln betrifft, so bin ich immer noch der olle Vorwärtseinparker (wie passend...) der´s nicht wirklich fertigbringt... Am 20.05.04 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt:Hallo knotenloeser,
4 beulen und einmal aufschlitzen in 7 jahren, also das ist doch geradezu lächerlich! wenn das ein audi nicht mehr aushält... ich wohne in einer gegend, in welcher anzeige (gegen unbekannt) erstattet wird, wenn der wind ein händchen voll sand von einem beladenen lkw auf ein heiliges blechle weht, und davon der heilige lack (mit lupe möglicherweise erkennbar) in seinem glanz beeinträchtigt wird. schlimm genug, aber den schreibern des polizeiberichtes ist so etwas auch noch einen kleinen zeitungsartikel wert!!! ernst beiseite: wann geht ihr auf tournee mit eurem kabarett? gibts einen kartenvorverkauf? wie sind die termine im sonnigen süden (südlich des mains)?? ich hätte da auch noch ein paar vorschläge zur programmgestaltung, empfehle ausserdem die lektüre von loriots gesammelten werken... waidmannsheil susanna
Es lebe die deutsche Gründlichkeit! Jaaaa, ihr Audimacher, schreibt es Euch hinter die Ohren!
Hallo knotenloeser,
Hallo Knotenloeser Das hätte mir gerade noch gefehlt, eine Möchtegern-Emmanze, frech und mit intelligenter Dofheit. Das hat man nun davon, wenn die Knotenloesers nicht mehr hinterm Herd sich verstecken können. Versauen dem Ernährer seinen Wagen und geben ihm dann auch noch die Schuld!! Es wird Zeit für die Knotenloesers, wenn sie mal wieder richtig ran müssen, an die Arbeit nämlich damit wir von solchen idiotischen Lachnummern verschont bleiben!!!!
Vielen Dank, waschi0
Ich bin stolz eine Do(o)fe zu sein! Jawohl! Und ein faules, freches, kochungeeignetes Schuldindieschuheschieberle dazu! Amen! (hey, ich brauche dringend was zur Zwerchfellentspannung...)
Am 20.05.04 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt:Hallo knotenloeser(in)! Aufmerksam verfolge ich seit dem Artikel in der HNA eure beiden Auktionen. Da tut sich ja ganz schön was, preis- und kommentarmäßig gesehen. Naja, bei dem Verkaufstext... Im übrigen sehe ich es wie folgt: dein Mann kann einfach nicht verknusen, dass Männer grundsätzlich die schlechteren Autofahrer sind. Frauen bekommen sogar bei einigen Versicherungen Rabatte, einfach deshalb, weil Frauen umsichtiger fahren. Und dass er die Schuld an den Beulen dir zuschiebt, hat sicher damit zu tun, dass er sich im Wahrheit von dem Auto gar nicht trennen will und so seinen Frust über den Verkauf an dir auslässt. Ich glaube nicht, dass er die Unfallstatistik im Kaufangebot veröffentlicht hätte, wenn einige der Beulen auf sein Konto gegangen wären. So aber kann er schön auf dir rumhacken und natürlich, wie Männer das gern machen, auf den Frauen im Allgemeinen. Lass` dir das nicht gefallen, gib ihm Saures! Und mit den "Monaten der Enthaltsamkeit" ist doch genau der Weg der Rache gefunden, der Männern am meisten weh tut ;-). Zieht bei uns auch immer *fg*! In diesem Sinne, fröhliches Versteigern noch wünscht dir/euch huskies-sanni
Special thanx...Ich finde, Du solltest Dich mal bei dem Auto über Dir melden, ihr hättet bestimmt eine angenehme, kurzweilige Plauderei miteinander... *pruuuuuuust*....nix für ungut. Am 20.05.04 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt:..die Mailflut reisst nicht ab und ich ertappe mich dabei, dass sich bei mir vor lauter Getexte auch langsam Schreibfehler einschleichen (ich hasse das!!). Ich hoffe, das hindert die erinnerungsbeladenen Leser in keinster Form daran, uns auch weiterhin alle Geschichtchen, Spektakel, Desaster und Romanzen zuzusenden, die ihnen im Zusammenhang mit den vergötterten, geschundenen Automobilen zugestossen sind. Vielleicht kann ich tatsächlich ein Geschenk daraus basteln, für alle, die im Zusammenhang mit Autos versus Ehegatten Trost oder Rat brauchen...
Legt nochmal richtig los, ja? Am 20.05.04 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt:Hallo knotenloeser,
habe gerade von einem kumpel eure beiden Auktionen zugesandt bekommen... ie erste hat mich spontan an meinen onkel erinnert: sie kommen uns besuchen ca. 700km fahrt und ungefähr 10min vor geplanter ankunft erreicht uns folgender anruf: "ja hallo, also wir haben es jetzt bis zur dorfstraße geschafft (etwa eine kurve nach dem sturen geradeausfahren auf der autobahn) und andy hat an der ampel zurückgesetzt und is dem hinter uns draufgefahren könntet ihr mich und die kinder schon mal holen?" - soviel zum thema autofahrende männer... die beiden haben hinterher net halbe stunde hinter dem auto gestanden und diskutiert wer welche beule verursacht hat...tatkräftig unterstützt von den kindern "mama weißt du nicht mehr, da bist du letzte woche auf dem parkplatz gegen diesen pfahl gefahren..."!! was unsere eigenen autos angeht war die bisherige glanzleistung das mein vater beim falschen wegbringen (schatz ich nehm dein auto, damit meins nicht dreckig wird...) beim ausparken vom hof (vorwärts) gegen das andere auto meiner mum gefahren ist...(schatz mir is da ein kleines malleur passiert...) ich persönlich sterbe immer tausend tode wenn sich mein freund nur in die nähe der steuerung meines autos begibt: 1) er fährt viel zu schnell 2) er guckt kaum 3) der spritverbrauch ist einfach eine schande... Ansonsten finde ich es toll, dass ich da mit so viel humor drüber reden könnt @ bauer: lern doch einfach einkaufen, dann muss deine frau net mehr zu aldi @ knoten: versuchs doch mal mit ihm fahren lassen und während er das tut liest du ihm ein paar "erotische gute-nachtgeschichten" vor oder machst andere - gerne auch taktile - andeutungen...jede wette er fährt auch ne beule rein *fg* greetz to you and just keep on mina
Welch´ süffisanter Rat... dann würde es aber höchste Zeit für das ultimative Gummiauto.... Am 21.05.04 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt:![](00000000.gif) Am 21.05.04 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt:Hallo ihr lieben Bieter, mir wird ja langsam ganz schwindelig, wenn ich mir die Gebotssumme anschaue und ich fühle mich an dieser Stelle bemüht, noch einmal darauf hinzuweisen, dass es sich um eine rechtskräftige Auktion handelt und eine (wenn auch einmalige) Holzpuppe zum Verkauf steht. Nicht, dass ich mit dem Preis ein wirkliches Problem hätte, es sollen hierüber nur keine Mißverständnisse aufkommen...
Hallo knotenloeser,
also nach der Geschichte musste ich so Lachen das ich richtig Bauchweh bekam, Hut ab, selten so gelacht! Hab, nachdem meine damalige Freundin mit meinem Auto, einem Saab 900 einen Unfall gebaut hat, dummerweise zuerst nach dem Auto gefragt was mir einen 6 Wöchigen Entzug einbrachte! Männer lieben ihr Auto genauso wie ihre Frauen, nur würden sie es nie zugeben! Gruß Mattes
Vielen Dank, bastardsmattes
...ein Vaupax der Meisterklasse also...;-) Vielleicht hast Du noch ein paar Tipps für die tausenden anderen betroffenen Männer, wie man eben diese harten Zeiten gut überstehen kann?
Hallo knotenloeser,
Hallo Knotenloeser Auf dem Weg zur Tankstelle blieb ich mit " Unserem " Auto stehen, mitten auf der Kreuzung - weil ER vergessen hatte zu tanken ! Ich füllte den Reservekanister nach und " Unser " Auto fuhr nicht mehr einen Meter - weil ER vergessen hatte mir zu sagen das sich nur Wasser darin befand ! So wurde ich schuldig am Tode " Seines " Autos !!! Liebe Grüße
Vielen Dank, skowimaus
Na wenn das dem Fass nicht den Boden ausschlägt! Wie genau sah denn seine Ausrede aus? *g*
Hallo knotenloeser,
Das ist doch Super Also, Bauer Sorglos wird sein Auto vielleicht für 1000 EUR loskriegen, die Käufer bieten, allein um schon diese Frau kennen zu lernen. Die Wodoo-Puppe wir vielleicht für 300 EUR weggehen, allein schon, um diesen Mann kennen zu lernen. Der Spiegel tut sein übriges zur Werbung. Einige Wochen später wird Bauer Sorglos mit seiner Frau gemeinsam das ultimative Ebay-Buch herausbringen. Einnahmen: Satter Bestseller. Und? Sie haben endlich das Haus dann abbezahlt und können sich einen größeren Carport bauen! Sollte ich Euch beiden nun die ultimative Idee erbracht haben, möchte ich gerne 2% vom Erlös des Bestsellers. Denn ich habe noch keinen Mann, der mir so eine Liebeserklärung öffentlich macht. Oder habt ihr mir einen? Liebe Grüße Claudia
Vielen Dank, cstabatmater
Wer braucht da noch einen Lottogewinn...*g* Hey, bei den Zugriffen hier ist ja vielleicht der Richtige dabei???
Hallo knotenloeser,
Hallo Knotenloeser, es gibt ja wirklich viele Frauen die es nicht leicht haben. Aber du hast es wirklich besonders schwer. Wie wenn es nicht reichen würde, dass man überhaupt einen Mann hat, nur dass man einen hat, nur um sich über den jeden Tag ärgern zu dürfen.... Nein, das reicht ja nicht. Dann muss der einen auch noch unbedingt mit aller Gewalt und ohne Rücksicht auf Verluste schwängern.... Hauptsache mal den Fortpflanzungstrieb befriedigt! Wir werden dann immer dicker und runder, bekommen Schwangerschaftsstreifen und Krampfadern und müssen uns auch noch um den kreischenden Nachwuchs kümmern während sich der "Vater" vor seinen Kollegen in der nächstbesten Kneipe mit seiner Heldentat rühmt. Und was kriegst du zum Dank? ER baut dir eine Einfahrt die VIEL zu klein ist! Da passt ja noch nicht mal das Bobby-Car von den kleinen durch! Dann stellt er, wahrscheinlich auch noch selbst, ein Car-Port auf unter das allenfalls noch das Bobby-Car passt! Aber das allerbeste ist: Was bekommst du zum Dank, dass du ihn erträgst und dich um seinen schreienden Nachwuchs kümmerst? Du bekommst diesen häßlichen, popligen Audi hingestellt!!!! Ist das ein Wunder dass du den aus Protest dann kaputtfährst? NEIN! Recht hast du!!! :-PPP Leider kann ich deinen Bauer nicht ersteigern. Ich hab selbst so einen! *ggggg* Viele Grüße und viel Erfolg mit deiner Auktion Linus241
Vielen Dank, linus241
Aaaalso... für Einfahrt und Carport kann er nix und ausserdem... Wer zwingt mich, ihn zu ertragen? Trotz aller Querelen, ich habe es so gewollt...
Hallo knotenloeser,
Moin liebe Knotenlöserin, watt hebb wi lacht! Danke, vielen Dank für die Mühe, uns die Kommentare, besonders aber deine Ergänzungen zur Verfügung zu stellen, achja, und das Buch bestelle ich auch gleich hier und jetzt. Jetzt merke ich auch, was mir als Single entgeht - habe absolut keine Autofahrgeschichten anzubieten, und ihr liebt euch immer noch - wunderbar. Grüße aus Kiel Rudolf
Naja... manchmal wünschte ich mir ja schon, ganz allein Autofahren zu können...;-)
Hallo, also hier mal die Autobeulen einer Frau (und Mutter): Der Golf: die Erste: von einem Kerl im Kleinstwagen auf dem MC Donald's Parkplatz, er fuhr mir in die (Beifahrer-)seite. 2. Taxifahrer legt an der Ampel "aus Versehen" den Rückwärtsgang ein. Ich stand dahinter. Crash. 3. Macho im Fiat(?) fuhr mir auf einer Kreuzung (er hatte ROT) in die andere (Fahrer-)seite. 4. LKW rutscht an einer Steigung (BREMSE!!!) rückwärts.. wer stand dahinter - na? Genau! Ich. 5. Mein Göttergatte schrabbt an einem fiesen grooooßen Pfosten entlang (Silvester!). Der Passat: 6. Benzfahrer fährt RÜCKWÄRTS OHNE ZU KUCKEN und mir in die Fahrerseite. Ich stand währenddessen. Er sollte doch nur ausparken... 7. (vor ca. zwei Wochen) an der Tankstelle vergisst ein "DickenAudiFahrer" die Handbremse anzuziehen ("ich zieh die Handbremse nie an..."), er rollt und rollt... wohin wohl: in die Beifahrerseite! Merke: die Fahrerseite ist ja schon demoliert. Tür geht jetzt nur noch per Treten zu. Tja, was soll ich noch sagen. Ich war auch schon schwanger, fahre aber trotzdem sicher und zügig. Man kann nicht alles haben. Und bei der Farbe "kackbraun" waren es vielleicht auch unterbewußte Aggressionen eines armen Ästheten... vielleicht. Oder der Audi ist selbstmordgefährdet und Du warst es gar nicht. ch finde eure Auktionen sehr erfrischend (die Karte mit den Frauenparkplätzen ist gut!!), danke! Und für eure Einfahrt: da gibt's doch diese großen Spiegel... Gaanz liebe Grüße Mania
Klingt nach einem langen Leidensweg...ist wohl so ähnlich wie mit dem grünen Daumen... man hat ihn...oder eben nicht...
Hallo knotenloeser,
Ich hoffe das bei mir und meiner Freundin (bald Frau) das auch so gut läuft wie bei euch! [Das war mein voller Ernst mal davon abgesehen das SIE genauso gut/schlecht Auto fährt wie ich selbst] Ich will auch ein Buch wenns mal eins gibt!
giantursus
Hey! Ich wollte schon immer mal Vorbild sein! Ich wünsche Euch alles Gute und wenn das Werk vollendet ist, werdet ihr es mitkriegen...hundertpro...*g* Am 21.05.04 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt:Hallo knotenloeser,
Männer sind bereits im zarten Alter von 20 Monaten in der Lage, Beulen in Autos zu fahren....Ich fuhr einige Zeit während unseres Umzuges ins neue Haus den Transporter meines Mannes, der eine Lenkradschaltung besaß. Mein Sohn, damals eben in besagtem Alter, fuhr im Kindersitz neben mir überall hin mit, auch zu einem Elektrogroßmarkt, um einen Satelitenreceiver zur Reparatur zu bringen. Um das schneller erledigen zu können, drückte ich ihm ein Bilderbuch in die Hand und schob eine Kinderkasette in den Radiorecorder, verschloss das Fahrzeug und sauste los. Leider, wie das immer so bei Reklamationen ist, dauerte das seine Zeit....10 Minuten später ging ich über den Parkplatz zu meinem Auto......es war nicht mehr da! Eine aufgeregte Frau kam mir entgegen und fragte mich atemlos, ob der Transporter "da hinten" etwa mir gehöre....Was war passiert? Sohnemann hatte vergnügt mit den Beinchen gestrampelt und dabei den Ganghebel in Nullstellung gedrückt, ach ja *räusper* die Handbremse war nicht angezogen.... Das Fahrzeug hatte sich auf dem ganz leicht abschüssigen, aber autoleeren Parkplatz in Bewegung gesetzt und war kurz bevor er auf eine vielbefahrene Einfallstraße gerollt wäre, an der Spitze einer dreieckigen, Gottseidank stabilen Abgrenzung eines Laternenpfostens genau mit der Mitte der vorderen Stoßstange "gestrandet".... War nur noch abends ein bisschen schwierig zu erklären, weshalb diese jetzt eine v-förmige Einbuchung nach innen hatte.... und weshalb ich immer noch so eine bleiche Gesichtsfarbe hatte.... P.S. Bitte 3 Exemplare für mich reservieren :-)!
Vielen Dank, madalton_de
Da klopft mein Mutterherz heftigst mit.... aber eine entzückende Geschichte, die ich bestimmt verwenden werde... bin bei Kapitel 3!! Am 21.05.04 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt:
Hallo knotenloeser, Du hast ja echt Glück mit deinem Mann. :-) Mein Ex hat mich einmal gezwungen, die Seite unseres Autos eine halbe Stunde lang mit einer Auto-Politur (oder was immer das war) zu behandeln, weil ich beim Rückwärtsfahren an einem Schubkarren entlanggeschürft bin. Hab ich leider erst gemekt, als ich schon mit dem ganzen Auto vorbei war. Ist aber nur passiert, weil ich im Rückspiegel eine Nachbarstochter gesehen hatte, der ich unbedingt ausweichen wollte. Den Schubkarren hab ich dadurch dann allerdings nicht bemerkt. Naja, ist vorbei. Sowohl die Ehe als auch das Auto (war eh bloß so ein oller Mercedes). Jetzt bin ich geschieden und hab mir ein eigenes Auto gekauft (Golf V). Der ist silber-metallic, das heißt, Kratzer sieht man nicht so leicht. ;-)
Vielen Dank, diebona
Herzlichsten Glückwunsch! Das nächste Mal in derart unangenehmer Konstellation: Beide versteigern! Klappt prima!
Hallo knotenloeser,
eine Aufzählung kleiner Episoden soll mein Beitrag zu fraulichen Fahrkünsten sein. Am Donnerstag in einer Tiegarage: Nach dem Einparken baten uns zwei nette Mädels, ihrem gemieteten Opel Astra den Rückwärtsgang einzulegen. Er sei kaputt sagten sie! Keine Ahnung wie lange die dort schon standen. Gesagt, getan. Ich bin gleich noch aus der Parklücke rausgefahren. Da waren Sie nochmal so glücklich. I Ich wollte ihnen freundlicherweise erklären wie der Rückwärtsgang funktioniert, aber da waren sie auch schon entschwunden. Man fragt halt einfach nochmal. Neulich an einer ansteigenden Kreuzung. Vor mir steht ein Wartburg. Nein, er stand doch nicht. Er kam auf mich langsam zugerollt. Immer näher, immer schneller. An meiner Stoßstange angedockt, grüße ich freundlich in den Rückspiegel der Fahrerin und gebe eine liebes Hupzeichen. Die wilden Gesten im Vorderwagen deuteten mir panisches Suchen nach Bremse, Kupplung, Gas und anderen technischen Einrichtungen und am Heck prangte ein gar nicht mal so kleiner Kleber mit der Aufschrift: Gott ist dir näher als du denkst! Das hätte ich mir eigentlich auch gleich denken können. Auf dem Weg nach Altenburg fahre ich an einer sehr freundlichen vietnamesischen Dame in ihrem Peugeot 106 vorbei. Ich gebe ihr zu verstehen, das ein sehr, sehr großer Schlüsselbund an der Fahrertür steckt. Er flatterte lustig im Fahrtwind und liebkoste den Lack, das es eine Freude war. Sie nickte freundlich und hielt auch gleich an. Mitten auf einer Schnellstraße ohne Randstreifen. ch hörte noch erschrockenes hupen und sah tausend Leuchthupen im Rückspiegel. Im vergangenen Winter wollte mich eine Kundin im Büro besuchen. Ich bat sie noch telefonisch, nicht die Auffahrt zu benutzen, da die extreme Glätte das Passieren unmöglich machte. Eine viertel Stunde später habe ich gemeinsam mit 2 Mitarbeitern die Steckengebliebene vor einem Nervenzusammenbruch bewart. Sie schlug also meine Warnung in den Wind. Der Wagen, Audi A6, war völlig manövrierunfähig und drohte auf die steinernen Torpfosten zu schlittern. Nachdem alles Streugut aufgebraucht, umstehende Sträucher kaum noch Äste hatten und die letzte Fußmatte uns um die Ohren geflogen war, fasste der Wagen wieder Tritt und ward befreit. Ende gut, Alles gut. Die Gute wollte es trotz meiner Warnung probieren, sagte sie mir nachher mit einem Lächeln. Sie war früher mal Lehrerin! Da lässt man sich nicht so einfach was reinreden. Natürlich könnte ich auch noch herrlich peinliche Mißgeschicke von männlichen Autofahrern erzählen. Aber das interessiert doch keinen. Oder? Es lässt sich also sagen: Frauen sind nicht immer die Glücklichsten im Umgang mit Autos. Aber sie sind stets freundlich und nehmen gerne Hilfe an. Alles in allem ist das hier eine schöne, schräge Veranstaltung, mit garantiertem Happy end.
Vielen Dank, partagasnr4
*lacht*...neieiein, das will keiner wissen, deshalb brauche ich auch viel mehr Frauenautostorys, damit die Waage endlich stimmt...;-) Und apropos glücklich:
IHR macht mich gerade wirklich glücklich mit Euren Storys, ich kann Euch nicht genug danken für diese wunderbaren Einblicke in die ach so menschlichen Ecken und Kanten....Danke Am 21.05.04 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt:Hallo knotenloeser,
ich hab grad mich und meine Kollegen fast eine Stunde vom Arbeiten abgehalten, weil eure 2 Auktionen so lustig sind. Ein herzliches (ernstgemeintes!!!) Dankeschön dafür! Wir haben schon lange nichtmehr so gelacht... Wenn das Buch eurer Korrespondenz veröffentlicht wird, hätte ich auch gerne ein Exemplar. Ansonsten kann ich nur sagen: Weiter so, das ist endlich mal eine "Schlammschlacht" mit Niveau ;-) Lieben Gruß Tilo
Vielen Dank, tie11
Na hoffentlich macht uns jetzt keiner für die deutsche Wirtschaftslage verantwortlich...;-) ...und was heißt hier Schlammschlacht! Wir wälzen uns mittlerweile darin! Halbnackt! (nein, is´n Scherz) Ich habe beschlossen, alle Leute anzuschreiben, die auf meinem Server gelandet sind, sobald meine literarischen Ergüsse unter Dach und Fach sind. Versprochen. Ob ihr wollt oder nicht *sfg* Am 21.05.04 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt:Habe ich doch eben mal wieder auf die Seite meines Besten geschaut....und philosophiere nun wieder...worüber wohl...*g*
Ich werde mich an dieser Stelle von unserer treuen Fangemeinde verabschieden, kann in Kürze nichts mehr dazuschreiben, wegen Auktionsende. Mein Gatte darf einen Tag länger, habe das Timing verpeilt. Danke für alle tröstenden Worte, die herrlichen Pamphlete, die Ratschläge für eine glückliche Ehe und natürlich die phänomenalen Gebote. Lieber Höchstbieter, passe gut auf meinen "Bauern" auf, ja? Special thanx für die Möglichkeit, mich auch bei Zuschriften unter der Gürtellinie in Geduld und Harmonie zu üben, ohne den PC zu zerstören oder schwere Tobsuchtsanfälle zu erleiden. War eine aufregende Woche und ich möchte sie nicht missen. Das literarische Fazit wächst und gedeiht und ich gebe mir alle Mühe, daraus eine humorvolle, lehrreiche Lektüre zu machen. Schreibt mir noch ein paar schöne Geschichten, so Ihr welche zu erzählen habt.
Morgen wird bei Frau Knotenloeser eine neue Auktion auftauchen, die den einen oder anderen von Euch durchaus interessieren könnte...Wetten?
Macht´s gut, ich geh´jetzt schlafen.
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